Предыдущие 20

26 Августа, 2006

Без темы


Итак, вот уже пошла вторая неделя моего пребывания дома. Все больше и больше меня одолевает скука. Куда можно пойти в городе… чтобы место было приличное… и чтобы интересно было.
Хотела в кино… но там идет вот уже вторую неделю какая-то чушь. Но опять же… каждый день в кино не походишь. Кстати, а был что ли уже фильм «Возвращение» Альмодовара? Или его и не ждать… так хотела посмотреть.

13 Июня, 2006

ух, уж эти мне классики...


понаписали, блин... не прочтешь... и ведь как много пишут... Золя один чего стоит!!! кажется, что конца-края этому не будет... глаза уже не видят...

07 Июня, 2006

Без темы


Недавно в Москве ночью был такой ужасный шторм... так страшно было... я подумала, что либо судный день наступил, либо нашествие марсиан (как раз читала на сон грядущий Г. Уэллса)...
наверное, потому что в Москве очень много грехов... (и не потому что много людей - много грешников, а потому что люди много грешат) поэтому такие вот знамения... три года назад тоже был страшный шторм...
все ведь здесь такие равнодушные: упадешь - через тебя перешагнут и дальше побегут, да еще и обругают, что мешаешь пройти...

05 Июня, 2006

ну, наконец-то!!!


Наконец-то пришло лето! столь долгожданное!!! наконец-то солнце! вместо тяжелых серых туч! наконец-то можно радоваться! вот только сессия тоже пришла...

16 Февраля, 2006

Итак...


[ Настроение: (раздосадованное) раздосадованное ]

все же я не могу поставить < cut > а так хотелось...

"Опасно для жизни. Не входить!"


Пожалуй, такую надпись можно сделать перед некоторыми ЖЖ в livejournal.ru... ибо вот некоторые цитатки оттуда... < cut >

"14 February 2006 @ 09:31 pm

очень хорошее настроение
как вы думаете, сколько еще часов у меня есть до наступления пиздеца?"
14 February 2006 @ 06:18 pm
если бы
закутаться в дурацкий, длинный, какой-нибудь желтый шарф и пойти утром за тюльпанами
и аквариумом с живыми рыбками. только очень-очень рано, пока он еще спит.
непременно тащиться за рыбками в другой конец города. чтобы ехать с ними в метро, чтобы путаться в шарфе и спотыкаться об чужие ноги. и еще можно купить вишни. в таком бумажном пакете.
собственно, праздники - это, наверное, весело.
14 February 2006 @ 01:28 am

все, что я сейчас делаю, - вру. я не отвечаю правду на вопрос "как дела?", я не отвечаю правду на вопрос "почему ты плачешь?". я вообще перестала отвечать правду. вам так больше нравится, а по-другому я уже не могу. даже сейчас я вам вру. можете догадаться, в какой строке.
nothing personal, sweethearts
14 February 2006 @ 01:18 am

очень скучаю по тому, чего у меня никогда не было
а вообще, я рада. честно.
12 February 2006 @ 11:18 pm

книжку, сигарету и лолли-поп
дайте срочно
ох, хочется
разбить башку об дверь
как же тяжело быть
03 February 2006 @ 03:08 pm

вы же смотрели "реквием по мечте"? ну так вот. с утра в пятницу набираете ванную горячей воды. с пеной, солью и прочей расслабляющей хуетой. 8 утра - лучшее время для истерик и релакса. пока ванная заполняется, вода шумит. это нам только на руку. опускаете башку поглубже в воду и орете что есть сил. любой гласный звук, как вам удобнее. поначалу странно. а потом - орешь в свое удовльствие и чувствуешь, что на поверхности только пузырьки - и никаких лишних подозрительных звуков.
ну а потом я сделал татуировку. теперь их три.
а еще я постригся. довольно коротко.
и да, как вы догадались, я читаю паланика."

или вот еще:
"я недотраханный урод,это мы вроде выяснили
с некоторыми оговорками, первая строчка данного поста точно отражает мое состояние
и жизненную позицию
с недавнего времени, можно добавить я замерзший недотраханный урод, покрывшийся мурашками и с холодным носом
одна фигня, в принципе..внутреннее содержание не поменялось
так о чем это я...ах да...завтра зачет, но это вовсе не важно..другой вопрос, что туда как-то надо добираться..но я тут два дня подрад гонял в химки, завязал пару ну очень важных знакомств с некоторыми перспективами дальнейшего продвижения..впрочем, это не про то
честно, даже в этой квартире у меня стучит челюсть, зуб на зуб не попадает, я недотраханный урод и хочу ричи и твигги на стенку
дом далеко..просто хотя бы потому, что его просто нет
"я же гений, почему они этого не видят"
когда мы все-таки сделаем это, мех, то проблем, как мне кажется у нас прибавится раз в сто
но зато прославимся..хахах...я думаю, что ты все равно что-то подмешал мне в чай, фрэнк, признавайся

ps мне почему-то жутко хочется, чтобы эта хуйня продолжалась еще долго и по всей стране отключали бы электричество...почему-то напоминает мне декамерон..врочем, такому никогда не бывать..а жаль..а вам повезло, что я не бог=)))"

и это пишут мои одногруппницы...
я не пойму... кто из нас инопланетянин, я или они?



15 Февраля, 2006

мне просто....


[ Настроение: (паршивое) паршивое ]

мне просто сегодня плохо... плохо за самого моего близкого человека... ибо и ему плохо... ибо он думает, что не нужен, не нравится, не станет подарком для того, для единственного, который составит счастье единственно возожное только при этом варианте...
я злюсь на этого самого единственного, который не оценил моего самого близкого человека. очень злюсь и не люблю его. каки бы хорошим человеком он не был

"меня не понимают"


"Меня никто не понимает"
не от одного мужчины/молодого человека я это уже слышала
увы, я действительно не понимаю, не понимаю, что значит, что ЕГО никто не понимает... Что это означает-то? переведите, пожалуйста, с марсианского языка.
почему они думают, что все люди только и думают, ночи не спят и во сне им снится, как бы понять этого васю, сашу, колю, прочего... почему все желания и мысли других людей должны быть направлены на понимание Их Святейшества...
и еще: почему же они сами никого не стремятся понять в этой жизни?
от себя: когда кто-то жалуется, что его никто не понимает, то это значит, что он сам себя не понимает. ибо НИКТО (читай: даже я сам) не понимает... возникает другой вопрос: если ты сам себя не понимаешь, то как тебя поймут другие?
совет: если хочешь, чтобы тебя поняли другие, пойми себя сам для начала... потом легче будет... может, понимания остальных тебе и не потребуется...
а вообще, полагаясь только на свой жизненный опыт, могу сделать вывод, что это стремление к пониманию, это всеохватывающее их желание понимания свойственно только мужчинам...
а вот своих партнеров они понимать почему-то не торопятся...

14 Февраля, 2006

а чуда так и не было...


мой самый близкий человек должен был сегодня совершить чудо... чтобы все поверили... и он сам... и я... я ведь не верю в чудеса... и никогда не верила...
не вышло чуда... не вышло... я расстроена... вместе с моим самым близким человеком...
расстроена за него и за себя... за себя, потому что я теперь, видимо, так никогда и не поверю в чудеса, так и не увижу чуда...
а человек, во имя которого это чудо должно было свершиться... нет, ну, почему он ничегошеньки сегодня не сделал? на него я очень зла... он должен был догадаться, что будет чудо... и должен был ему поспособствовать... эххх, мужчины, почему они такие нечуткие и такие порой странные и непонятные...
итак, чудо соравалось...
надо менять ник...
ибо я больше не в ожидании чуда
я теперь окончательно и безповоротно не верю в чудеса и не жду их.
и совершать ПОСТУПКИ я тоже не буду... это, видимо, слишком сложно...

не люблю...


[ Настроение: (раздраженное) раздраженное ]

не люблю я этот праздник, вернее, даже всерьез его как-то не воспринимаю... ибо как-то кажется все это нелепо, наигранно, как ну не знаю день всех трудящихся 1 мая, когда совка-то давно уж нет...
ну, или как день последнего вымершего динозавра...
короче говоря. не знаю, как объяснить эти ощущения, но не люблю я этот праздник, а, вернее, не воспринимаю его всерьез...
что это за повальное дарение всяких там открыточек... друзьям-подругам и прочим... блин, ну, что значит эта бумажка... вернее, почему-то много этих бумажек обычно мы раздариваем и получаем... да и вообще... что это за день ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ...
как будто все влюбленные... не все...
я как-то вот не любила никого и не люблю... ну, в смысле той любовью, которую имеют в виду между мужчиной и женщиной...
да и вообще слишком уж такое слово... громкое...
да и как-то пошленько мне все это кажется... поцелуи на эскалаторах... как странно, но именно в этот день на эскалаторах одни целующиеся... я вообще этого не очень люблю... а тут кажется, что другие люди просто куда-то исчезли разом...
короче говоря, не принимаю я этот праздник...
все. у меня сегодня нет праздника.
и не люблю я все эти поздравления. не люблю. все это не естественно.
в любви признаются только тогда, когда есть для этого те самые чувства, а не по какой-то дате в календаре...
какие еще слова мы будем говорить друг другу по дате?
всем, кого я люблю, о том, что я их люблю... я говорю как можно чаще... а вот по дате... это как-то неестественно, наигранно...

09 Февраля, 2006

очень надо!


если кто знает какие-нибудь анекдоты/шутки/частушки про похудение, диету, похудевших, не хотящих худеть и пр. в таком же духе...
то пожалуйста поделитесь...
очень надо

quiero...


хочу замуж...
по расчету...
вот такое вот желание...
только одна проблема: никто не предлагает...
странно, почему никто не предлагает, ведь я же хочу...
говорят, что когда хочешь, то всегда получаешь...
что же мне делать? ждать?

07 Февраля, 2006

о слабости...


я всегда думала, что я сильная...
но теперь, оглядываясь назад, понимаю, что заблуждалась... глубоко заблуждалась...
почему-то и все раньше думали, что я сильная и поддерживали во мне это ощущение...
а на поверку вышло, что я слабая...
что майка лузера... вот, видимо, то, что мне к лицу...
а я не хочу быть слабой... хочу быть сильной, но... не получается... почему? не знаю,,, видимо, меня так воспитали слабой... а как теперь себя перевоспитать? не знаю... наверное, никак...

02 Февраля, 2006

есть ли будущее у современной поэзии?


Мои родители были девственниками.
В 22 – даже по тем временам перебор.
Правда, папа слыл в общежитии бабником,
но он ходил по бабам, чтобы поесть,
потому что жил на стипендию.
К маме он тоже сначала ходил поесть.
А когда в институте пошли разговоры о свадьбе,
маме подбросили книжку
"Как девушка становится женщиной".
Но мама ее выбросила, не раскрывая.
Им было страшно меня делать.
Им было странно меня делать.
Им было больно меня делать.
Им было смешно меня делать.
И я впитала:
жить страшно.
Жить странно.
Жить больно.
Жить очень смешно.


это стихотворение современной поэтессы Веры Павловой... довольно известная поэтесса...
у нее вышел сборник стихов "Совершеннолетие"... живет сейчас в Америке...

так вот вопрос... есть ли будущее у современной поэзии... и как вам такая поэзия...????


белое или черное?


"Я человек больно... Я злой человек"
я могу очень сильно разозлиться на самого близкого мне человека... и когда мне зло... могу нарошно сделать, чтобы и ему было зло... буду говорить обидные вещи...знаю обо всех его больных местах... и бью по ним... чтобы было больнее, еще больнее... и если он не реагирует... то бью по самым больным местам... пока не доведу его до слез, не разозлю... а потом сама же буду плакать и просить прощения... но это когда сильно его доведу до слез... а так не плачу... а еще больше злюсь... злюсь... и не хочу с ним мириться... и когда он со мной мирится, то еще больнее делаю...
потом, конечно, мне больно... мне больно от того, что я так обидела самого близкого мне человека... но иногда мне даже доставляет радость то, что он злится, обижается, плачет... я получаю какое-то удовольствие...
ПОТОМ САМА ПЛАЧУ... МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО САМОЙ... СОВСЕМ БОЛЬНО... ПЛОХО... И СТРАШНО... СТРАШНО, ЧТО МЕНЯ РАЗЛЮБЯТ... СТРАШНО, ЧТО Я ТАКАЯ ЗЛАЯ... ЧТО Я МОГУ БЫТЬ ТАКОЙ ЗЛОЙ... И МОГУ СПЕЦИАЛЬНО, ВСЕ ОСОЗНАВАЯ, ДЕЛАТЬ БОЛЬНО ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ... специально говорить, специально обижать...
просто потому, что мне больно и плохо... просто потому, что я зла...

что же это такое???
я злой человек? мне говорит тот, кого я обижаю... что я не злой человек... что то и обидно, что ведь не злой человек...
так что же? я не злой человек?

я больной человек????

страшно только одно, когда получается такое: "Я не только не злым, но даже и ничем не сумел сделаться: ни злым, ни добрым, ни подлецом, ни честным, ни героем, ни насекомым".



01 Февраля, 2006

...


[ Настроение: (радостное) радостное ]

Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души — бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее. И пошел назначенной ему дорогой.

Бог мимолётно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний, он обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери.

Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу.

— Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь я не закрывал перед тобой врата рая.

— Господь, — сказал человек, — мне плохо в твоём раю. Я боюсь сделать шаг — слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох.

— Чего же ты хочешь? — спросил Бог, поскольку он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому.

— Ты всемогущ и милосерден, — сказал человек. — Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души всё плохое, что там есть?

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог взял из души человека всё то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлётах. Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет.

Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно всё, что её наполняло. И тогда человек снова спросил:

— Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели — в ад?

— Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой.

И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи.

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог простил человеку всё, что тот совершил. И человек ушёл в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу.

— Чего же ты хочешь теперь? — спросил Бог.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоем раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне?

— Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который я не смогу поднять.

14 Августа, 2005

...


К чему лицемерить...
зачастую, когда умирают не самые близкие нам люди, мы не испытываем на самом деле тех эмоций, которые стремимся продемонстрировать...
к примеру, жил человек, всех достал, всем мешал, все только и желали при жизни о его смерти. и что же. умер. так реву-то. И "на кого ж ты нас оставил" (это те, которым он вечно мешал, которые только и жаждали от него избавиться), "жаль" (кому абсолютно не жаль), "хороший был человек" (кто при жизни его просто ненавидел)...
и не надо мне говорить, что такого не бывает. бывает. сама видела. сама через это прошла. сама пережила.
а когда человек не живет, не близко общается, даже пусть и очень дружественно вы общаетесь, мило так. то новость о его смерти ничего, в принципе, не всколыхнет в душе... вы не отложите порой свои планы при смерти достаточно близкого человека, а не то, что уж просто знакомого...
или когда человек обидел... а потом так случилось... умер... неужели вы тут же забудете обиду???
может, конечно, я черствая... но я не испытываю жалости... тем более, когда человек тяжело болел... и все знали, что сметельно... а потом начинают стенать и плакать, как будто это великая для них неожиданность...
зачем одевать маски и лицемерить... почему бы не выказывать свои настоящие эмоции хотя бы с самим собой...
да, возможно, кто-то скажет, что, наверное, я просто не теряла очень близких мне людей... к несчастью, это не так...
но все же... не было у меня истерик... не было... не рыдала я со словами "Ой, на кого ж ты нас оставил"
просто воспринимала как неизбежность...
я жестока? не знаю. я черствая? не знаю. просто я честная с самой собой... и могу признаться... что во мне нет всплеска эмоций... всплеска чувств... я просто воспринимаю все так, как есть, спокойно...

13 Августа, 2005

параллельные миры


Есть в нашем мире параллельные миры (уж, простите за тавтологию)
Мир властьпредержащих, сильных мира сего, как их зачастую называют.
Мир творцов.
Мир простых людей.
Мир посредников между всеми этими мирами.
Возможно, я не перечислила всех, так называемых мною, миров. Наверное, список можно продолжить… Но не в этом суть.
И зачастую простые люди (а их все же большинство) и помыслить не могут о том, чем живут люди из других миров, параллельных их миру. Им даже и во сне такое не приснится… Я говорю не только об определенном образе жизни, присущем каждому из миров, но и о мыслях, о сознании этих людей. Кто-то ворочает миллионами простых людей, заправляет их судьбами, думает о глобальных проблемах Кто-то вращается в сфере искусства, имеет возвышенный, утонченный мир мыслей, совершенно чуждых от всего грязного, посредственного, серого, пошлого, меркантильного, маленького.
Раньше попадание в тот или иной мир целиком и полностью зависело от происхождения, то есть, в каком мире ты родился, тому и принадлежишь. (Есть, конечно, исключения, как и везде, но они лишь подтверждают правила.) Этакая кастовость. Которая долго была основополагающей. Теперь эта кастовость все же есть, но не в такой жесткой форме, как раньше.
Но ведь зачастую не просто оттого, что с рождения мы принадлежим к определенной касте, к определенному миру, но по образу мыслей своих мы не хотим выбраться из мира простых людей, к примеру.
Н-да, кто-то рожден быть наполеоном, а кто-то акакием акакиевичем…
Что это? Дело случая (оказался в нужное время в нужном месте с нужным настроем), дело рук самого человека (упорство, терпение и труде все перетрут, ну, и по головам пройтись) или дело рук судьбы (то, что на роду написано, то, что судьбой предуготовлено человеку).

12 Августа, 2005

Кризис


[ Настроение: (грустное) грустное ]

19-20 это кризис... и покрепче будет, чем кризис среднего возраста...
это граница, когда пора проститься с юностью, но так не хочется делать этого...
впервые задумываешься о смерти...
да много всяких мыслей приходит впервые...
о том, что что-то так хотел, но так и не сделал...
о том, что уже никогда и не сделаешь, потому время уже ушло...
о том, что что-то можешь не успеть сделать...
о том, что скоро надо определиться...
о том, что после того, как определишься, тебя ждет рутинная жизнь... которая в корни уже никогда не поменяется...
о том, что снова хочется 12-14-15-16-17-18... потому что так многое не сделал, а так хочется, чтобы это было...
о том, что пора бы замуж... а не хочется... но если тебе перевалит за 20, то надо... и до 25 не только желательно, но и обязательно... иначе все на тебя смотрят с сожалением и думают ,что засиделась...
о том, что детство это все же так прекрасно..
о том, что время так быстро летит... о том, что время - самый главный враг человека...
о том, что больше не веришь в Деда Мороза...
о том, что слишком мало приятного осталось "в первый раз"
о том, что не хочется стареть...
о том, от тебя уже не веет юностью... и красота уже не юная...
...
и дни рождения не в радость... их не ждешь с нетерпением... их боишься... потому что к каждой последующей черте ты должен подходить с каким-то багажом, иначе ты лузер...университет - университет/работа - работа/семья - работа/семья/дети и т. д.
Где мои 16 лет... ну, или 17... эх.

11 Августа, 2005

ПОЧЕМУ


[ Настроение: (грустное) грустное ]

Вот интересно… сидела и задумалась… почему, когда людям открываешь душу, ну, или просто какие-нибудь личные мысли, то они норовят… либо плюнуть в душу, либо растоптать мысли… странная тенденция, вам не кажется???
И еще (это уже давно известно): критиковать всегда легче… всегда легче на черное сказать, что это белое, а на красное сказать, что это бордовое, ну, или малиновое…
Я ведь пишу не с вызовом каким-то, не оскорбить кого-то желаю… а просто пишу возникающие у меня мысли… и это не сигнал – «В атаку!», ни «Фас» для того, чтоб наброситься… почему-то реакция как на красную тряпку у быков… показали – и все… очертя голову, выставив рога…
Ведь, как известно, глупец даже из наимудрейших высказываний вынесет для себя какую-то глупость, а мудрый даже из наиглупейших высказываний вынесет для себя мудрость…
Это просто мои мысли… без претензий на истину в последней инстанции… это МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ… и я его никому не навязываю… просто, возможно, кто-то прочитает и над чем-то задумается… или не задумается, а просто прочитает и скажет сам себе: «Я не согласен… я думаю по-другому…» и напишет, как он думает, или даже не напишет… а просто задумается… возможно, об этом он никогда не задумывался… или смотрел на это по-другому…
Вы же по прочтении книги, не пишите автору гневное письмо с критикой его мыслей… на это никто и не рассчитывает… прочитали – не согласны – это ваше дело… автору не нужна ваша агрессия… кому нравится – тот будет читать… а кому не нравится, автор не обидится… на вкус и цвет как говорится…
А как мы любим давать советы!!! У-у-ух… просто хлебом не корми, дай кому-нибудь что-нибудь посоветовать… надо обязательно ткнуть другому, что он верблюд… странно, когда даем советы, то видим «соломинку» в другом, а «бревна» в себе не замечаем… И зачем люди ходят к психологам за советами, деньги им платят… Тут вона скока советчиков!!! Все такие умудренные жизненным опытом… такие все правильные… у самих тараканов в голове ого-го сколько, зато другим советы давать – эт мы всегда пожалуйста… всегда готовы, как говорится…
Странно, вот только мне советы не нужны… я прислушиваюсь к мнениям окружающих и принимаю к сведению, но прислушиваюсь только к «адекватным мнениям» и «реальным знаниям» (спасибо за столь точно словоупотребление товарищу Zankу)…
Почему у нас всегда наготове тухлые помидоры и яйца, чтобы забросать ими при первом удобном случае…